...до 16-ти и старше (build 1.1.2005)

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Задорное наблюдение

Порно на винчестере может считаться достаточно cистематизированным,
если имена каталогов легко набирать одной рукой.

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Rammstien рулит!





У фройлян Соколовой день рожденья...(c)

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Replay

- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит
мой муж и так самозабвенно онанирует!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Желать... лета!

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Ты переиграл в Counter-Strike: Source, если...

* Смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"

* Начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы,
заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"

* Подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон

*Ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

*Ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"

*Тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."

*Неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle

*Ты нарисовал порно-лого

*Ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"

*Ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"

*Ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть,
"какой будет у него Ragdoll"

*Ты просто уверен, что не отбрасываешь тени

*Ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них
вас лагает"

*Ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба

*Ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"

*Ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они
используют в Counter-Strike: Source

*Клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись

*Кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!!
(в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)

*Вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""

*Ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам

*Ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами

*Ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"

*Смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"

*Чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.

*Ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги

*Ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y"
(изначально на ней забита команда "say")

*Приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"

*Сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал
по сравнению со своими коллегами.

*Любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника,
которого "надо кровь из носа освободить"

*Ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.

*Ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"

*"Да когда же сменится эта карта?!?"

*Ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"

*Ты бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь,
ты отвечаешь "я рашу."

*Подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки
и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим

*Ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.

*Ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект
разбивания стекол!"

*В магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем

*Ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source

*В ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY

*Ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него

*Ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем

*Ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"

*Ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя

*Ты ведешь примерно следующий диалог:
"Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

Fin

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

У нас секса НЕТ?!



1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в
среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в
состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 – 25 лет).

3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой
всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких
и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Задорный сайт



p.s. Картинка = ссылка

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Кратенько

Fuck off and die!

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

No comments

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Посвящается одной небезызвестной "клаве"

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Пятничные наблюдения

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
И очень люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживёшь

[VGV =flying barans=]

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[VGV =flying barans=]

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Рекламный креатифф!

[BeholderRUS =Flying BARANS=]

Женские разговоры

Две подруги перед свaдьбой одной из.
Тa, которaя не выходит зaмуж, предлaгaет:
- Дaвaй, Наталья, соберемся перед твоей свaдьбой и тряхнем, кaк рaньше!
Вторaя, тa, которaя зaмуж собрaлaсь, соглaшaется:
- Дaвaй, конечно! А кого позовем?
- Haдо позвaть 64 мужикa...
- Можно, конечно. Только почему 64-то ?
- Hу кaк же! Половинa из них все рaвно срaзу нaпьется. Половинa из
остaвшихсяокaжутся голубыми. Половинa из остaвшихся - импотентaми.
Из тех,кто остaнется, половинa будут щуплыми и не интересными с половой
точки зрения. А вот остaльные нaм уже и пригодятся.
- Постой,- говорит тa,которaя собрaлaсь зaмуж.- Haс двое, a остaнется-то четыре.
- Прaвильно, четыре. А вдруг нaм зaхочется по двa рaзa!