Задорное наблюдение
Порно на винчестере может считаться достаточно cистематизированным,
если имена каталогов легко набирать одной рукой.
|
|||||||
|
|||||||
...до 16-ти и старше (build 1.1.2005)Задорное наблюдение
Порно на винчестере может считаться достаточно cистематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Rammstien рулит!
У фройлян Соколовой день рожденья...(c)
Replay
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно онанирует! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Желать... лета!
Ты переиграл в Counter-Strike: Source, если...
* Смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!" * Начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой" * Подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс" ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон *Ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом. *Ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!" *Тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..." *Неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle *Ты нарисовал порно-лого *Ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG" *Ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры" *Ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll" *Ты просто уверен, что не отбрасываешь тени *Ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает" *Ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба *Ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!" *Ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source *Клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись *Кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.) *Вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative"" *Ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам *Ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами *Ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!" *Смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче" *Чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож. *Ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги *Ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say") *Приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?" *Сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами. *Любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить" *Ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump. *Ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP" *"Да когда же сменится эта карта?!?" *Ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!" *Ты бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу." *Подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим *Ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно. *Ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!" *В магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4"" на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем *Ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source *В ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY *Ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него *Ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем *Ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят" *Ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя *Ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!" Fin
У нас секса НЕТ?!
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 – 25 лет). 3. Половая связь – лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. Last edited by BeholderRUS on 14.02.2005, 18:40, edited 1 time in total.
Кратенько
Fuck off and die!
No comments
Посвящается одной небезызвестной "клаве"
Пятничные наблюдения
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки! И очень люблю, когда женщина беpет инициативу в pот... Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
Рекламный креатифф!
Женские разговоры
Две подруги перед свaдьбой одной из. Тa, которaя не выходит зaмуж, предлaгaет: - Дaвaй, Наталья, соберемся перед твоей свaдьбой и тряхнем, кaк рaньше! Вторaя, тa, которaя зaмуж собрaлaсь, соглaшaется: - Дaвaй, конечно! А кого позовем? - Haдо позвaть 64 мужикa... - Можно, конечно. Только почему 64-то ? - Hу кaк же! Половинa из них все рaвно срaзу нaпьется. Половинa из остaвшихсяокaжутся голубыми. Половинa из остaвшихся - импотентaми. Из тех,кто остaнется, половинa будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот остaльные нaм уже и пригодятся. - Постой,- говорит тa,которaя собрaлaсь зaмуж.- Haс двое, a остaнется-то четыре. - Прaвильно, четыре. А вдруг нaм зaхочется по двa рaзa!
Who is onlineUsers browsing this forum: No registered users and 48 guests |
|||||||